Зачем родители себя сожгли или как не воспитать чувство вины у ребенка

Автор: Кириевская Людмила Викторовна

Организация: МБДОУ № 248

Населенный пункт: Красноярский край, г. Красноярск

Быть родителем – понятие круглосуточное, заботясь о детях, необходимо постоянно совершенствоваться. Увы, но не очень многие родители задумываются о том, что их сегодняшнее поведение и реакция на действия детей формируют характер ребят в будущем. Обращаться с детьми с тем же уважением и вниманием, какого вы хотели бы от них в будущем, это не то, о чем мы постоянно задумываемся сейчас. Проблемы на работе, финансовые переживания, стресс, нехватка свободного времени заставляют родителей ворчать, а детей – сидеть по своим комнатам и чувствовать себя одинокими и несчастными. Никто не сомневается, что вы любите своего ребенка. Но уважать его выбор, понимать его страхи – вот на что родителям стоит обратить особенное внимание. Мы критикуем и ругаем своих детей, ворчим на них и читаем нотации – сурово или мягко, за большие и малые промахи, и не всегда осознаем, что это разрушает чувство собственного достоинства наших ребят. Все это может привести к очень опасному чувству – чувству вины. А оно может полностью разрушить у ребенка уверенность в себе.

Зачем родители воспитывают в детях чувство вины перед ними?

Как это зачем? Для того, чтобы иметь возможность контролировать поведение детей.
Как-то же нужно управлять ребенком. Да и в большинстве своем, родители это делают неосознанно, просто потому что не знают как по-другому.

Но главное не путать совесть и мораль с чувством вины. Это вещи разные. Чувство вины совершенно не конструктивно. Его "задача" быстро наказать самого себя, пока другие не наказали за провинность, вместо того, чтобы действительно решать проблему.

К сожалению не только чувство вины многие родители прививают детям, и это грустно! Этому есть очень простое объяснение, большинство это делает не потому, что они к этому стремятся, а потому, что копируют в точности модель своей родительской семьи, которая у всех нас записана как на диске. Есть,конечно,исключения, но сейчас не об этом, просто человек дает то, что давали ему, он это знает и умеет, а другому его не научили, соответственно это другое для него неведомо! Часто бывает так, что дети, вырастают и думают: «Ну, уж я так ни сделаю... а в итоге делают то же самое, пусть и несколько иначе!»

Конечно, на самом деле, не все так безнадежно. Лишь упорная работа над самим собой, своим развитием и самопознанием, может изменить ситуацию к лучшему, и даже в корне ее изменить! Все в наших руках, эта избитая фраза никого уже не впечатляет, всем нужны заумные выражения, хотя в ней заложен глубокий смысл!

Можем ли мы сделать так, чтобы наши дети не испытывали чувства вины? А нужно ли это вообще? Ответ: «Да… и нет». Да, потому что ощущение своей вины не способствует развитию, это чувство деструктивно. Оно сильно и надолго портит мнение ребенка о самом себе и делает его несчастным. Нет, потому что осознание ошибки необходимо для психологического становления ребенка и для того, чтобы он мог жить в обществе. Как сделать так, чтобы он осознавал свою неправоту, но не испытывал вины?

Конечно же, сначала нужно научиться контролировать себя.

Высказывайте обоснованные замечания

Сегодня на страницах социальных сетей можно встретить большое количество картинок разнообразной тематики, и порой они внушают страх, так как являются средством манипулирования сознанием. Не так давно наткнулась в одной из групп в социальной сети на парочку немыслимо страшных, на мой взгляд, картинок. Вот они, собственно – бабушка,  вынувшая из своей груди сердце и пожертвовавший своими штанами отец.

Рядом красовалась философского типа надпись: «Родители сжигают себя, освещая нам дорогу. Цените!». О, и дети ценят! Испытывают,правда, при этом сжигающее чувство вины, ведь все-таки не просили они своих родителей совершить обряд «самосожжения» во имя них, прекрасных, но ценят.

И как же они эту свою «оценённость проявляют?» А по-разному бывает. Порой ребенок надевает своим родителям на глаза розовые очки, чтобы те не дай бог не догадались, что у их чада на душе кошки заскребли или он чем-то заболел. Родителям нельзя волноваться, не нужно их расстраивать, они для меня так старались, слишком много сделали!

Психологи дают несколько простых советов, чтобы ребенок осознавал свою неправоту, но при этом не испытывал чувство вины:

1. «Необходимо, чтобы родитель был уверен в правомерности своей просьбы. Если вы не уверены, что правы, сами сомневаетесь в том, что говорите, у ребенка нет причин вас слушаться. Обоснованное замечание – то, которое следует не из простого желания взрослого, а вытекает из общего правила: нельзя драться, нельзя воровать, нужно предупреждать, если вернешься поздно… Эти правила необходимы – для того чтобы ребенок ощутил свое единство с окружающими людьми. Они позволяют ему перерасти животное состояние, стать более цивилизованным и спокойно жить в обществе. Задача родителей – привить эти правила, а детей – их усвоить. Правомерна та просьба, которую высказал бы в этой ситуации любой взрослый. Так что либо ребенок подчиняется правилу и все хорошо, либо нет – и тогда он будет наказан. Точно так же водителю, проехавшему на красный свет, должен быть выписан штраф. Он платит за то, что сделал.
   В таком контексте нет места чувству вины. Очень важно объяснить ребенку, что правила существуют не только для него, но и для всех остальных, взрослых и детей, по всему миру, потому что без правил жизнь в обществе была бы невозможна».
2. Избегайте эмоционального шантажа.«Чувство вины возникает тогда, когда взрослый объясняет свою просьбу не общими правилами, а, например, своими эмоциями. Когда он говорит: «Сделай это…– чтобы сделать приятное мне», – он подразумевает: «Если ты этого не сделаешь, я буду несчастен».– ты ведь добрый мальчик /добрая девочка!», – он имеет в виду: «Если ты этого не сделаешь, ты будешь злым/злой». Потому что это хорошо/плохо» – эти нравственные понятия, если их никак не объяснили, неоднозначны и могут вести к непониманию: «Мама говорит, что воровать плохо, а бабушка говорит, что просить подружку снять трусы плохо. Это одинаково плохо или нет?» Все эти аргументы без объяснения могут стать основой для невротического чувства вины: у ребенка появляется смутное убеждение, что он сам плохой… И наконец, когда вы в чем-то упрекаете ребенка, очень важно разделить поступок и человека. Ругают ребенка, который украл, потому что воровать – это плохо, но нельзя говорить ребенку, что он вор. Наказывают проступок, а не человека».
3. Объясняйте свои просьбы. «Вы должны вразумительно и логично объяснить ребенку, почему следует вести себя тем или иным образом. Например, придерживать дверь перед пожилым человеком нужно не потому, что ему это будет приятно, не потому, что это мило или хорошо, а потому что, если дверь ударит его по лицу, ему будет больно. Или потому, что у него не хватит сил держать одновременно дверь и свою палочку, и он может упасть… Даже самых строптивых детей простое объяснение смысла просьбы может успокоить. Нельзя быть виноватым в нарушении правила, которого человек не знал. Зато, как только он его узнал и нарушил еще раз, он уже виновен. И тогда его следует наказать».
4. Позвольте мыслить свободно. «Можно быть виноватым в своих поступках, но никогда – в своих желаниях или мыслях. Очень важно, чтобы ребенок ясно понял: у него могут возникать самые ужасные мысли. Этого не надо бояться или стесняться. Прийти в голову может все что угодно, тут мы не властны над собой. Это не «плохо», а, напротив, абсолютно естественно и случается с каждым. Но тем не менее от мыслей к действиям он переходить не может, потому что в человеческом обществе можно думать что угодно, можно говорить очень многое, но вот делать можно далеко не все».

Праздник для ребенка

Это еще один очень важный момент, во время которого нами часто допускается немало ошибок, но за них приходится платить ребенку порой на протяжении всей жизни. Домашний праздник – это, прежде всего, радость, эмоции и чувства, в которые человек мысленно будет возвращаться, даже много лет спустя. Стоит позаботиться о том, чтобы они были исключительно положительными и теплыми.

Как же вести себя на празднике нам взрослым? Вести себя нужно правильно!
Не одергивать свое чадов присутствии гостей, не ругать своего кроху. Вы сможете пережить дырку на новых дорогих шортах сына, а вот он ваш колкий упрек в неряшливости запомнит надолго…. Лучше веселитесь вместе с ним! И постоянно подчеркивайте, что сегодня – его день. Подарите подарок ребенку в самый разгар веселья, который не разобьется, не сломается и не закончится.  Пусть это будет какая-нибудь маленькая вещица, как дополнение к основному презенту. Именно она станет той ниточкой, которая на протяжении долгих лет будет служить проводником в ощущения этого волшебного дня. Будет тем «якорем», на языке психологии, в мир положительных эмоций.

Обязательно стоит предупредить и появление капризов. Нужно подготовить заранее пространство, где любой ребенок при необходимости сможет побыть один (с вами или со своей мамой). Это может быть как другая комната, так и кухня, где ребенка будут ждать игрушки, книжки и стакан сока. Детям, склонным к перевозбуждению, и малышам-интровертам кратковременная передышка во время шумного веселья просто необходима. И не стоит беспокоиться, никто не пострадает от пятиминутного отсутствия кого-то из маленьких гостей.

Очень важно спросить у ребенка, как он сам хочет провести свой праздник. Если вы желаете устроить чаепитие с бабушкой и дедушкой, то он может мечтать о Человеке-Пауке и о шоу мыльных пузырей. Прислушайтесь к крохе, либо найдите компромисс – не навязывайте свой сценарий праздника. Готовя домашнее торжество, помните о главном – веселиться в этот день должен, прежде всего, ваш ребенок и его маленькие гости. Пусть ваш ребенок не чувствует себя виноватым за то, что испортил вам праздник, который вы подготовили для него. В противном случае снова получится та же картина: и родители сожжены и дети их почему-то несчастливы…

Чувство вины у ребенка – опасная манипуляция. 6 табу!

Чувство вины – деструктивно, а также является плодотворной почвой для родительской манипуляции. Какое чувство вины родителям ребенка использовать не стоит? Оно имеет несколько вариантов выражения:

1. Чувство вины из-за маминого здоровья. Это чувство может преследовать ребенка всю жизнь. Сюда же относится и чувство вины у ребенка из-за потерянной красоты мамы по причине его рождения или воспитания. Предпосылками для обвинений в этом случае могут быть проступки ребенка, неуспеваемость
   в обучении, поступки, которые противоречат маминым желаниям, и т.п.
2. Чувство вины из-за маминого самопожертвования.«Ты неблагодарный! Я ради тебя…» – фразы, которые используются мамой из-за отсутствия ее самореализации. Но ведь чем и когда жертвовать – это выбор самой мамы. А ведь  ребенок будет чувствовать свою вину, чуть ли не всю жизнь и будет пытаться ее компенсировать выполнением желаний мамы, что окажется до конца невозможным. Но можно добиться и обратной реакции – услышать фразу «Я тебя об этом не просил», что послужит причиной разрыва отношений  с ребенком.
3. Чувство вины из-за маминого стыда.«Как ты мог? Опозорил меня на глазах у всех». Причины воспитания этого чувства вины в ребенке (кроме желания манипулировать) – идеализация самого ребенка и отождествление себя с ребенком.
4. Чувство вины из-за того, что мама обиделась.Имитация обиды, чтобы ребенок выполнил то, что мама считает нужным – довольно распространенный вариант. Порой звучит и прямая угроза виновности: «Не сделаешь… — обижусь».
5. Чувство вины из-за неоправданных надежд родителей.Эти надежды часто являются надеждами из жизни самих родителей или появляются под влиянием общественного мнения. Жизнь «виноватого» ребенка начинает состоять из навязанных интересов и выборов. Вероятно и безграничное стремление к успехам, жертвенность своей жизнью ради «гордости» родителей.
6. Чувство вины из-за ухода папы из семьи.Незапланированные дети, которым озвучивают этот факт и скорый после их рождения уход папы из семьи, и дети, которых просто открыто, обвиняют в уходе отца, – еще одни объекты для пожизненных манипуляций. Но следует знать, что это искреннее чувство вины зарождается даже у тех детей, которым его не навязывают насильно. Ребенок испытывает сильнейший стресс – уход папы и свою «виновность» за это. Тогда он может пытаться загладить свою вину – это может быть и непосильная забота
   о маме, следование ее манипуляциям, а может быть и желание освободиться (уход в зависимости или уход из жизни).

 

Приведенные выше варианты могут использоваться как манипуляция в комплексе или же избирается один вид, наиболее действенный. Но стоит помнить, что такое воспитание ограничивает личность на всю жизнь, создает общее чувство вины перед всеми, уменьшает право выбора, отбирает свободу и способность достигать собственного счастья. И будет лучше, если такие манипуляции превратятсяв табу для всех родителей.

Коктейль эмоций и чувств

Один мой клиент, который приходил ко мне на консультации, заявил своей супруге, что из родительского дома он не уйдет до тех пор, пока жива бабушка – слишком много старушка для него сделала. Он променял свою личную жизнь, так решил благодарность выразить, на жизнь под одной крышей с бабулей (и с мамой, кстати). Привел молодую жену в родительский дом. Семья продержалась не долго, всего лишь полгода – не выдержала молодая супруга подобного соседства. А вот новая его пассия, опять-таки из его слов, оказалась более покорной спутницей жизни и по достоинству оценила подвиг молодого человека. А бабуля жива-здорова по сей день, долгих лет ей жизни.

Конечно, не стоит винить родителей за их «желание причинить добро»! «Я жизнь прожила! Я лучше знаю!» Понятно, звучит нелепо, но чувства всезнающих мам понять можно. Они уже давно построили свою семью, воспитали (таких умных) дочерей (сыновей), набрались опыта и мудрости, которыми безвозмездно и бесконечно теперь желают делиться с нами из самых лучших побуждений.

Обида за отвергнутую помощь, ощущение собственной ненужности, переживание за нас наслаиваются друг на друга как складки бумажного веера. Но существует еще один деликатный момент, скорее всего, маме теперь «за 40…» или «за 50…», а может и больше. А значит, значимые события остались позади: устройство на работу, собственная свадьба, рождение детей, покупка квартиры, а тут еще и вы умудрились уйти из родительской семьи. Прекрасно, когда женщина в этом возрасте продолжает заниматься любимым делом, личной жизнью, семьей, работой, и, ко всему этому вдобавок, помогает растить внуков. Но, увы, это далеко не всегда так…

С другой стороны – ваши чувства. Негодование и гнев, крайняя степень возмущения от вторжения в частную жизнь. И пусть даже вторгающийся и является самым близким человеком. А еще всепоглощающее чувство вины: получается, вроде как вы отодвигаете родителя на второй план, не слушаете его, а значит, вы – плохой ребенок. А если добавить к этому коктейлю родительскую ревность, собственное желание свободы и метание меж двух огней, накал страстей, скандалы, ощущение безвыходного положения. И смесь получится взрывной в прямом смысле этого слова!

Поссориться навсегда?!

Вариант, казалось бы, проще некуда. Но стоит ли?! Разругаться с родителями в пух и прах, чтобы они даже и не думали, к примеру, приходить в гости. Абсурдно, правда?
А ведь часто ничего другого в голову и не приходит. И мы ругаемся, потом миримся.
И снова ругаемся, сожалеем о перемирии. Затем мучаемся чувством вины и извиняемся. А после – новый круг по натоптанной тропе. Но варианты выхода из ситуации не обязательно должны быть такими радикальными и односторонними. Можно использовать в своих отношениях с родителями несколько простых рецептов, которые если не устранят взрывной эффект «коктейля», то желание «причинить добро» поубавят как минимум.

Неплохо было бы осознать, что мы живем не ради того, чтобы родители нас хвалили. Задуматься, не провоцируем ли мы своей инфантильностью у родителей излишнее внимание к собственной персоне? Не продиктованы ли наши жизненные успехи желанием понравиться собственным родителям? Если так, то в чем, собственно, вопрос? Ведешь себя «хорошо» - мама гладит по головке, а «не слушаешься» – будь добра получить реакцию.

Не стоит жаловаться на жизнь!Потому что, какой хороший родитель не придет на помощь? Родители всегда придут на помощь. И правильно сделают. Ведь их ребенок страдает. И не важно, что вы об усталости обмолвились чисто случайно за чашкой чая – родительская призма исказит и преувеличит факты до нужного ракурса и размера. Лучше говорить с родителями только о положительных моментах собственной жизни.

Полезно обращаться за помощью – для профилактики. Попросите родителей поделиться рецептом выполнения какого-нибудь дела, да хоть бы, например, «тех самых» оладушек и заставьте маму, наконец, поделиться секретом пышности фиалок на ее окне. Покажите, что мама до сих пор вам нужна! Это и просто, и полезно, кстати.

Важно вовремя отреагировать и пресечь на корню. Если, конечно, успели вовремя выявить желание родителей «помочь». Но делать это грубо не стоит, важно просто твердо обозначить позиции. Если все-таки время упущено, нужно постараться свести к минимуму имеющийся конфликт.Например, дать возможность маме заняться хорошо известным для нее делом, скажем, попросить связать для вас шарф к зиме. Пусть она будет поглощена любимым делом по вашей же просьбе. Ведь никто лучше нее этого не сделает!  А еще стоит взять себе за правило – звонить родителям, с целью поделиться хорошими новостями.

Взрослому с чувством вины бывает нестерпимо, а уж ребенку, растущему, любящему своих родителей и желающему быть любимым, и чтоб им восхищались и подавно!
Уж лучше ободрить, проявить любовь и обязательно вселить веру, что у него тоже
когда-нибудь все будет, будет хорошо, главное - постараться.

 

Список литературы :

1. Авдеева Н.Н., Силвестру А. И., Смирнова Е.О. Развитие представлений о самом себе у ребенка от рождения до 7 лет // Воспитание, обучение и психологическое развитие. – М., 1977.
2. Ильин Е. Психология совести. Вина, стыд, раскаяние. Издательство: Питер, 2016 г.
3. Роберт ЧалдиниПсихология влияния. Убеждай, воздействуй, защищайся. Издательство: Питер, 2013 г.
4. Жан ЛедлоффКак вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности. Издательство: Генезис, 2015 г.
5. МилтсА.А. Гармония и дисгармония личности. Издательство: "Издательство политической литературы" (1990).

Опубликовано: 14.02.2016